1. Első és alapvetőnek tűnő, de a gyakorlatban egyeltalán nem olyan egyértelműen működő dolog: juss be az országba!
2. Juss ki az országból! Nehezebb mint gondolnátok, főleg ha a fehérorosz határőrökön múlik, akik egy árva szót sem tudnak angolul.
3. Beszélj oroszul! Ha ez a képesség nem adatott meg neked, akkor minimum, hogy ismerd a cirill betűket és tudd őket olvasni! Véletlenül se ringasd magadat a hitbe, hogy valaki majd beszél angolul, vagy legalább is rád, egyszerű turistára való tekintettel majd angolul feliratozzák a legfontosabb helyeket!
4. Véletlenül se fejtsd ki azt a nézetedet, hogy Sztálin egy tömeg gyilkos! Sosem tudhatod, hogy ki a régi rendszer híve!
5. Gyúrj egy kicsit karra mielőtt elindulsz! Ez segít elkerülni, hogy a nehéz lengő ajtók orrba csapjanak.
6. Mindig legyen nálad térkép és sose legyél benne biztos, hogy a Néva melyik partján is laksz!
7. Legyen tűzálló azbeszt szád, hogy a forró teát gond nélkül tud velük együtt magadba dönteni!
8. Ha egy Borisz Georgevics (később részletesebb leírást is kaptok majd róla) szerű emberrel hoz össze titeket a sors, nem árt, ha ven egy 6. érzéketek ami megsúgja, hogy mikor nevetni a sutka -n, illetve bólogatni.
9. Készülj fel rá, hogy itt minden sokkal nagyobb, mint otthon! Értem ez alatt sajnos a sorokat is. Szóval vagy egy maraton futó kondiciója vagy egy összecsukhatós camping szék életet tud menteni...
Nincsenek megjegyzések:
Megjegyzés küldése